Piadas de portugues
Piadas de portugues
Nuno Ter maio 19, 2009 12:36 am
01. Lançaram o cinema 180 graus em Portugal. Foi a maior festa na entrada para a primeira sessão. Mas no fim do filme ninguém saía, aí Manuel, o dono, foi ver e estavam todos mortos...
Fez então uma segunda sessão, e no fim também estavam todos mortos...
Tentou uma terceira, e não deu certo, todos morreram...
Aí, Manuel comentou:
- É assim não dá...vou ter que diminuir a temperatura...
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02. O Manuel entra para a Aeronáutica, na divisão de pára-quedismo. Recebe a primeira aula prática:
- Estamos a dois mil metros de altura. Seu equipamento foi todo checado. O senhor saltará por aquela porta. Ao puxar a primeira cordinha, o pára-quedas se abrirá. Se isso não acontecer, o que é pouco provável, puxe a segunda cordinha. Se ainda assim o pára-quedas não se abrir, o que á improbabilíssimo, puxe a terceira cordinha e ele se abrirá. Lá embaixo, haverá um jipe a sua espera, para levá-lo de volta ao quartel.
O Manuel salta. Puxa a primeira cordinha e o pára-quedas não se abre, puxa a segunda, nada. Puxa a terceira e nem assim o equipamento funciona. Ele começa a ficar preocupado:
- Ai, Jesus! Agora só falta o jipe não estar lá embaixo!
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03. Tinha um primo do Manuel que à muitos anos sofria de um mal singular. Era só tomar um gole de café e já sentia uma forte pontada no olho esquerdo. Não havia remédio que o curasse. E olha que ele adorava café. Até que um dia, um médico, amigo da família, o aconselhou:
- Oh, Joaquim! Por que não experimentas tirar a colherinha de dentro da xícara?
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04. Em Lisboa, após um incêndio num pequeno prédio, os bombeiros, verificando os destroços, encontram apenas um morto. E justamente o avô do Manuel, que estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente. Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte instrução:
"Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama".
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05. No elevador, estão o Manuel e um casal desconhecido. De repente, nosso amigo d’além-mar solta um estrondoso pum. O outro, claro, chia:
- O senhor não tem vergonha? Fazer isso na frente de minha mulher?
- Oh! Desculpe-me! Eu não sabia que era a vez dela.
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06. O Manuel presenteia a filha moça com um casaco de pele de raposa prateada.
Satisfeitíssima, ela afaga o presente com as mãos comentando:
- Como pode uma coisa tão maravilhosa vir de um animal tão pequeno, sem aparência, totalmente insignificante...
- Alto lá! Se tu não queres me agradecer, vá lá. Mas também não precisa ofender!...
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07. O Manuel vai visitar um velho navio de guerra. Em um dos compartimentos, tropeça numa placa de bronze, onde esta escrito:
"Aqui tombou o Almirante Barroso".
E comenta:
- Não é de se admirar. Eu também quase cai aqui!
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08. - Comandante Joaquim! Estou a avistar uma tropa que se encaminha diretamente ao nosso forte!
- São amigos ou inimigos, sentinela Manuel?
- Olha, eu acho que são amigos. Vêm todos juntos...
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09. - Sabes Joaquim, o doutor me disse para beber um pouco de suco de limão depois de um banho quente.
- E tu bebeste o suco de limão, Manuel?
- que nada! Não consegui nem acabar de beber toda aquela água quente.
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10. Dois portugueses resolveram vir de Lisboa até aqui a nado e no 1o terço do caminho:
- Estás cansado Joaquim?
- Não Manuel!
- Então vamos continuar!
E continuaram até chegar no meio do caminho!
- Estás cansado Joaquim?
- Um pouquito Manuel!
- Pois vamos continuar!
E no finalzinho, já aqui na Baia de Guanabara:
- E aí! Estás cansado Joaquim?
- Demais, Manuel!
- Então vamos voltar!
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11. Manuel e Joaquim passeavam pela rua, quando encontraram uma bosta no chão:
- Manuel! Te dou 1.000 Reais se tu comeres esta bosta...
- Então esta combinado, Joaquim...
Manuel foi lá e comeu a bosta, ganhando os 1.000 reais...
Continuaram andando quando encontraram outra bosta no chão:
- Joaquim! Agora sou eu quem te dou os 1.000 Reais se tu comeres esta bosta...
- Então está beleza!!!
O Joaquim se abaixou e comeu a bosta também...
MORAL: Os dois portugueses comeram bosta de graça...
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12. TRIIM!!! Toca o telefone na sapataria do português e ele fala:
- Alo! Casa de Calçados do Joaquim.
- Como? Casa de Calçados?! - espantou-se o rapaz do outro lado da linha...
- É sim! - confirmou o português.
- Desculpe, me enganei de número!
- Não tem problema! Traz aqui que eu troco!
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13. O amigo do Manuel o convida:
- Oh gajo. Estou a lhe convidaire para a festa de quinze anos de minha filha.
- Está bem patrício. Eu irei. Mas ficarei no máximo uns dois anos.
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14. - Por favor! O senhor viu alguém dobrando esta esquina, agora a pouco?
- Não, senhoire. Quando aqui cheguei, ela já estava dobrada...
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15. E o Manuel entra com tudo numa contramão. Da azar e é parado por um guarda, no ato:
- Onde o senhor pensa que vai?
- Bem, seu guarda, eu estava a ire ao cinema, mas parece que me atrasei. Esta todo mundo a voltaire!
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16. O português viajava pela estrada com sua família, numa Besta quando, por excesso de velocidade e parado pelo guarda:
- Muito bem, espertinho, posso ver os documentos da Besta?
- Estão aqui, seu guarda... responde, entregando os seus documentos pessoais.
- Não, não! Eu quero ver os documentos da perua! - diz o guarda. Então, o português vira-se para sua mulher e diz:
- Querida, então é contigo...
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17. Chegou um arqueiro americano, botou uma maçã na cabeça de um cobaia e atirou... Acertou em cheio na maçã, então exclamou comemorando:
- I’M HE-MAN !
Depois veio um Japonês e acertou na flecha do americano dividindo a flecha ao meio e exclamou:
- I’M SAMURAI !
Então veio um Português, mirou, e acertou em cheio no olho do cobaia,
desfigurando a cabeça do coitado então ele exclamou:
- I’M SORRY !!!
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18. O pneu do carro do Manuel fura diante de um hospício. Ele desce e tira as porcas da roda, mas elas escorregam para dentro de um bueiro. Um dos internos assiste a cena do lado de dentro das grades do manicômio e aconselha ao Manuel:
- Tire uma porca de cada uma das três rodas para segurar a que ficou solta, até chegar a um posto.
- Fenomenal! Muito boa idéia. Obrigado! Olhe, eu nem sei por que tu estás aí dentro.
- Eu estou aqui porque sou doido, não porque sou burro!
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19. O Manuel e a Maria vão ao jogo de futebol. Chegam super atrasados porque a Maria demorou séculos se arrumando. Quando entram no estádio, está para começar o segundo tempo. O Manuel pergunta a um dos torcedores:
- Quanto está o jogo?
- Zero a zero.
E a Maria:
- Estás a veire? Chegamos a tempo!
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20. O Manuel vai ao Rio de Janeiro. Os amigos o advertem que lá os motoristas de ônibus e taxi costumam voar com seus veículos. Chegando na Cidade Maravilhosa, Manuel pega um taxi:
- Avenida Brasil, por favoire.
- que altura?
- Se tu fores a mais de dois metros, eu pulo desse troço, oh raios!
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21 - Óh, Maria, estou a morrer de cansaço... Vim correndo atrás do ônibus e, sem nunca o alcançaire, acabei chegando até aqui... meu consolo e que economizei vinte cruzados...
- Mas tu és burro mesmo, hein, Manuel? Por que não correste atrás de um taxi? Terias economizado muito mais!
Fez então uma segunda sessão, e no fim também estavam todos mortos...
Tentou uma terceira, e não deu certo, todos morreram...
Aí, Manuel comentou:
- É assim não dá...vou ter que diminuir a temperatura...
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02. O Manuel entra para a Aeronáutica, na divisão de pára-quedismo. Recebe a primeira aula prática:
- Estamos a dois mil metros de altura. Seu equipamento foi todo checado. O senhor saltará por aquela porta. Ao puxar a primeira cordinha, o pára-quedas se abrirá. Se isso não acontecer, o que é pouco provável, puxe a segunda cordinha. Se ainda assim o pára-quedas não se abrir, o que á improbabilíssimo, puxe a terceira cordinha e ele se abrirá. Lá embaixo, haverá um jipe a sua espera, para levá-lo de volta ao quartel.
O Manuel salta. Puxa a primeira cordinha e o pára-quedas não se abre, puxa a segunda, nada. Puxa a terceira e nem assim o equipamento funciona. Ele começa a ficar preocupado:
- Ai, Jesus! Agora só falta o jipe não estar lá embaixo!
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03. Tinha um primo do Manuel que à muitos anos sofria de um mal singular. Era só tomar um gole de café e já sentia uma forte pontada no olho esquerdo. Não havia remédio que o curasse. E olha que ele adorava café. Até que um dia, um médico, amigo da família, o aconselhou:
- Oh, Joaquim! Por que não experimentas tirar a colherinha de dentro da xícara?
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04. Em Lisboa, após um incêndio num pequeno prédio, os bombeiros, verificando os destroços, encontram apenas um morto. E justamente o avô do Manuel, que estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente. Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte instrução:
"Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama".
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05. No elevador, estão o Manuel e um casal desconhecido. De repente, nosso amigo d’além-mar solta um estrondoso pum. O outro, claro, chia:
- O senhor não tem vergonha? Fazer isso na frente de minha mulher?
- Oh! Desculpe-me! Eu não sabia que era a vez dela.
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06. O Manuel presenteia a filha moça com um casaco de pele de raposa prateada.
Satisfeitíssima, ela afaga o presente com as mãos comentando:
- Como pode uma coisa tão maravilhosa vir de um animal tão pequeno, sem aparência, totalmente insignificante...
- Alto lá! Se tu não queres me agradecer, vá lá. Mas também não precisa ofender!...
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07. O Manuel vai visitar um velho navio de guerra. Em um dos compartimentos, tropeça numa placa de bronze, onde esta escrito:
"Aqui tombou o Almirante Barroso".
E comenta:
- Não é de se admirar. Eu também quase cai aqui!
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08. - Comandante Joaquim! Estou a avistar uma tropa que se encaminha diretamente ao nosso forte!
- São amigos ou inimigos, sentinela Manuel?
- Olha, eu acho que são amigos. Vêm todos juntos...
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09. - Sabes Joaquim, o doutor me disse para beber um pouco de suco de limão depois de um banho quente.
- E tu bebeste o suco de limão, Manuel?
- que nada! Não consegui nem acabar de beber toda aquela água quente.
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10. Dois portugueses resolveram vir de Lisboa até aqui a nado e no 1o terço do caminho:
- Estás cansado Joaquim?
- Não Manuel!
- Então vamos continuar!
E continuaram até chegar no meio do caminho!
- Estás cansado Joaquim?
- Um pouquito Manuel!
- Pois vamos continuar!
E no finalzinho, já aqui na Baia de Guanabara:
- E aí! Estás cansado Joaquim?
- Demais, Manuel!
- Então vamos voltar!
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11. Manuel e Joaquim passeavam pela rua, quando encontraram uma bosta no chão:
- Manuel! Te dou 1.000 Reais se tu comeres esta bosta...
- Então esta combinado, Joaquim...
Manuel foi lá e comeu a bosta, ganhando os 1.000 reais...
Continuaram andando quando encontraram outra bosta no chão:
- Joaquim! Agora sou eu quem te dou os 1.000 Reais se tu comeres esta bosta...
- Então está beleza!!!
O Joaquim se abaixou e comeu a bosta também...
MORAL: Os dois portugueses comeram bosta de graça...
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12. TRIIM!!! Toca o telefone na sapataria do português e ele fala:
- Alo! Casa de Calçados do Joaquim.
- Como? Casa de Calçados?! - espantou-se o rapaz do outro lado da linha...
- É sim! - confirmou o português.
- Desculpe, me enganei de número!
- Não tem problema! Traz aqui que eu troco!
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13. O amigo do Manuel o convida:
- Oh gajo. Estou a lhe convidaire para a festa de quinze anos de minha filha.
- Está bem patrício. Eu irei. Mas ficarei no máximo uns dois anos.
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14. - Por favor! O senhor viu alguém dobrando esta esquina, agora a pouco?
- Não, senhoire. Quando aqui cheguei, ela já estava dobrada...
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15. E o Manuel entra com tudo numa contramão. Da azar e é parado por um guarda, no ato:
- Onde o senhor pensa que vai?
- Bem, seu guarda, eu estava a ire ao cinema, mas parece que me atrasei. Esta todo mundo a voltaire!
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16. O português viajava pela estrada com sua família, numa Besta quando, por excesso de velocidade e parado pelo guarda:
- Muito bem, espertinho, posso ver os documentos da Besta?
- Estão aqui, seu guarda... responde, entregando os seus documentos pessoais.
- Não, não! Eu quero ver os documentos da perua! - diz o guarda. Então, o português vira-se para sua mulher e diz:
- Querida, então é contigo...
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17. Chegou um arqueiro americano, botou uma maçã na cabeça de um cobaia e atirou... Acertou em cheio na maçã, então exclamou comemorando:
- I’M HE-MAN !
Depois veio um Japonês e acertou na flecha do americano dividindo a flecha ao meio e exclamou:
- I’M SAMURAI !
Então veio um Português, mirou, e acertou em cheio no olho do cobaia,
desfigurando a cabeça do coitado então ele exclamou:
- I’M SORRY !!!
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18. O pneu do carro do Manuel fura diante de um hospício. Ele desce e tira as porcas da roda, mas elas escorregam para dentro de um bueiro. Um dos internos assiste a cena do lado de dentro das grades do manicômio e aconselha ao Manuel:
- Tire uma porca de cada uma das três rodas para segurar a que ficou solta, até chegar a um posto.
- Fenomenal! Muito boa idéia. Obrigado! Olhe, eu nem sei por que tu estás aí dentro.
- Eu estou aqui porque sou doido, não porque sou burro!
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19. O Manuel e a Maria vão ao jogo de futebol. Chegam super atrasados porque a Maria demorou séculos se arrumando. Quando entram no estádio, está para começar o segundo tempo. O Manuel pergunta a um dos torcedores:
- Quanto está o jogo?
- Zero a zero.
E a Maria:
- Estás a veire? Chegamos a tempo!
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20. O Manuel vai ao Rio de Janeiro. Os amigos o advertem que lá os motoristas de ônibus e taxi costumam voar com seus veículos. Chegando na Cidade Maravilhosa, Manuel pega um taxi:
- Avenida Brasil, por favoire.
- que altura?
- Se tu fores a mais de dois metros, eu pulo desse troço, oh raios!
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21 - Óh, Maria, estou a morrer de cansaço... Vim correndo atrás do ônibus e, sem nunca o alcançaire, acabei chegando até aqui... meu consolo e que economizei vinte cruzados...
- Mas tu és burro mesmo, hein, Manuel? Por que não correste atrás de um taxi? Terias economizado muito mais!
Nuno- Membro
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Data de inscrição : 07/05/2009
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