piadas de portugues

1. O Joaquim tava chegando de viagem de barco, e ele avistou o Manuel lá no porto. O Joaquim tava com a cabeça naquelas janelinhas redondas e pequenininhas do navio.
- Oh Manuel, oh Manueeeel, cheguei da viagem!
- Olá Joaquiiiiim, o que é que estás a fazer com esse barco no pescoço?

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2. O Manuel tava andando na rua e chegou um cara gritando e sacudindo ele:
- João, João, sua mulher tá passando mal lá no Brasil!
E o Manuel continuou andando e chegou outro:
- João, João, sua mulher ta quase morrendo lá no Brasil, vai pra lá!
Aí o Manuel andou mais um pouco e pulou no mar e falou:
- Peraí! Meu nome não é João, eu não sou casado e nem sei nadar... blu blu blu blu

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3. O Manuel era muito rico, tinha muitas padarias e gostava da Maria, então ele foi falar com ela:
- Óh Maria, se adivinhares o número exato de padarias que eu tenho eu te dou uma e fico com a outra!

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4. O Manuel e a Maria estavam sentados num banquinho em uma praça e veio um passarinho e cagou no ombro dele, aí a Maria falou:
- Óh Manuel, limpes isso com esse lencinho.
- Ih Maria, agora não sei mais qual foi o passarinho que me fez isso.

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5. Quantos portugueses são precisos para afundar um submarino?
R: Dois, um pra bater na porta e o outra pra abri-la.

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6. O Joaquim, primo do Manuel foi visitá-lo. E o Manuel falou:
- Olá Manuel, como vai?
- Estou bem Joaquim!
- Manuel, hoje pretendo dar um banho no meu gatinho, o Fuim, mas estou sem tempo, será que poderias dar o banho nele pra mim?
- Mas é claro, ora pois !
E o Joaquim, fazendo suas obrigações ouvi os berros desesperadores do pobre Fuim
- ... miaaaaau, criiiii, iéeeeééééu, miááááááÁÁÁuuu, CRLXXX !!!
E de repente, aquele silêncio. O Joaquim vai verificar o que ouve e vê o gato pendurado no varal pelas orelhas, morto, molhado e todo torcido, e o Joaquim, cheira o gato e fala irritado com o Manuel.
- MAAAAAANUEL, veja só o que fizeste, seu BURROOO, esqueceste do sabonete !!!

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7. O português acabara de morrer e chegou no céu.
Quando estava na fila para o paraíso, um anjo perguntou para um homem com
terno: - Qual o seu nome? - e ele respondeu: - Meu nome é Bond, James Bond. - Após alguns instantes o anjo perguntou para um japonês: - O seu nome? e ele respondeu: - Lee, Bruce Lee.
Quando chegou a vez do português, ele ficou impressionado com a resposta dos colegas e foi logo dizendo: - Meu nome é Well, Manuel.

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8. Cansado da viagem, o português entra no único hotel da cidade e pede um quarto. Ao que o recepcionista alerta:
- Nós temos uma cama disponível, mas você vai ter de dividir o quarto com um negão. - Sem alternativas, o português concorda.
- Mais uma coisa - emenda ele - Podes acordar-me amanhã às seis?
- Sim, senhor. - Morto de cansado, o português chega no quarto, deita e dorme. Logo chega o negão e só de sacanagem, resolve pintar a cara do português de preto. No dia seguinte, às seis horas em ponto o recepcionista vem bater à sua porta. Ele levanta-se vai ao banheiro, olha-se no espelho e resmunga:
- Mas que gajo mais burro, em vez de acordar-me, acordou o crioulo
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9. Um português, chegou numa loja de eletro-eletrônico e pediu:
- Por favoire, o senhor tem um radinho Pilco?
- Pilco?!?! Não é Pilco sua anta!!! É Filco (philco)
- Ah!! Então dê-me um Pilips mesmo
- Que Pilips ô demente! É Filips (philips)
- Futa que faril, já tiraram a letra P do alfabeto.

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10. Por que que os portugueses deixam a televisão ligada no dia inteiro nos fins de semana?
R: Pra segunda-feira eles assistirem tela quente.

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11. O Joaquim chegou na farmácia e estranhou quando viu o Manuel com um supositório atrás da orelha:
- Oh Manuel, o que fazes com esse supositório atrás da orelha?
- Supositório?! que supositório?
- Esse que está atrás de tua orelha.
- Ai Jesus, onde será que eu coloquei a caneta?