Mais piadas machistas

Depois de bater na traseira de um carro, o motorista se justifica com o guarda que regista a ocorrência:
- A mulher fez sinal que ia virar à esquerda...... E não é que virou mesmo?


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Homem e mulher após uma noite num barzinho resolvem ir para a casa dele para ficarem mais à vontade...
Uma dose aqui outra dose ali, a mulher resolve tomar a iniciativa e diz com voz melosa:
- Me faz mulher.....
O homem tira a roupa vagarosamente frente ao olhar sedento da mulher, e então com suas roupas na mão diz para ela:
- Toma. Lava!


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Outra versão:
No elevador
O elevador estava já no 89. andar. Dentro dele um jovem casal, que não se conhecia.
De repente ouvem um grande BANG! O cabo do elevador se rompe e o mesmo começa uma rápida descida.
A mulher, desesperada, começa alucinadamente a arrancar a roupa e grita para o homem:
- Me guardei a vida inteira e ainda sou virgem! Eu quero morrer como uma mulher de verdade!!!
O homem não perde tempo e desesperadamente tira a camisa, a calca, a cueca... Joga tudo em cima da mulher e diz:
- Então lava tudo!!!


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A loura burra estava perdida num deserto quando achou uma lâmpada. Esfregou-a e... PUFT! Apareceu um gênio. Ele disse:
- Mestra, você tem direito a 3 desejos...
A loura pensou e fez o primeiro:
- Quero ser 10 vezes mais inteligente do que sou agora!!!
O gênio transformou-a então numa morena.
Sentindo seus neurônios fervilharem de tantos pensamentos antes não ocorridos devido ao seu baixo QI, ela fez seu segundo desejo, toda empolgada:
- Agora quero ser 10000 vezes mais inteligente do que eu era!!
O gênio então balançou a cabeça e transformou-a numa japonesa.
- Agora, mais empolgada do que nunca, nem hesitou quanto a seu ultimo desejo:
- Quero ser 100000000000000000000000000 vezes mais inteligente do que eu era!!!!!!!!!
Então o gênio transformou-a num HOMEM.


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A mulher estava em pé na fila do ônibus, passa um bêbado e diz:
- Sabe que a senhora é FEIA pra CACETE!
E ela: E o senhor é um BÊBADO!
Ele: Mas te "garanto" que amanhã eu to BOM! :-)))


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O marido chega para a mulher e diz:
- Querida. Arrume suas malas.
- Mas por que querido?...
- Já disse arrume suas malas. Você vai morar na casa do Bartolomeu.
- Mas como... morar na casa do Bartolomeu?
- Eu já disse. Faz logo suas malas. Eu joguei você no jogo de cartas e perdi.
- Mas como você pode fazer uma coisa como esta..?
- Eu roubei no jogo, ora...


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Uma mulher muito gostosa chega no banco para depositar um dinheiro. Quando estava olhando as cédulas, o caixa diz:
- Suas notas são falsas!
E ela, fazendo o maior escândalo:
- FUI ESTUPRADA! FUI ESTUPRADA!!


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Tese de doutorado defendida com grande sucesso em harvard. O aluno provou porque o homem engorda depois de casar.
Quando solteiro o cara chega na geladeira, olha aqueles restos de comida de 1 semana e pensa: "não vou comer isto vou para a cama".
Já o casado, chega em casa, vai para a cama, olha pra mulher e pensa: "não vou comer isto, vou para a geladeira".


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Inverno. Dois amigos (I e II) caminham, quando um deles pergunta:
(I) - Como é mesmo o nome destas calcas justas que as mulheres usam no frio?
(II) - Leggings!
(I) - Eu pensei que fosse "Sussurros"! (Mumbling)
(II) - Por que "Sussurros"???
(I) - Porque você vê os lábios se moverem, mas não ouve o que eles dizem...


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Dois amigos, no bar, falam de formas de fazer amor:
(1)- E a transa Cowboy? Você conhece?
(2)- Transa Cowboy?!?
(1)- Você pega sua mulher por trás, e durante o ato, chega perto da orelha dela e diz: "Hummm...esse seu perfume é igual ao da minha secretaria!"
(1)- Depois tente se manter em cima dela por cinco segundos.


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a mulher toda dengosa pergunta pro marido:
- benhê, o que você prefere: mulher bonita ou inteligente?
e o marido bem carinhoso:
- nenhuma das duas. meu amor eu só gosto de você...


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Aqui esta a lista de pensamentos lógicos que as mulheres tiveram até o dia de hoje:
*sigh*.
. Acho que vou pintar o cabelo de loiro.
. (-_-)zzzzzzzzzzzZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ



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A mulher nas suas diferentes idades!!!
Dos cinco aos 15 anos são como as ilhas Revillagigedo
completamente virgens
dos 15 aos vinte são como a África
meio virgens e meio exploradas
dos 20 aos 25 são como a Europa
algo destruída mas interessante.
dos 25 aos trinta, são como a Ásia,
profunda e misteriosa.
dos 30 aos 40 são como o México,
recebe a todos de braços abertos.
dos 40 aos 60 são como a Koréia,
destruída pela frente e pela retaguarda.
dos 60 aos 80, são como a Oceania,
todos se lembram, mas ninguém vai visitá-la



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6 dias depois da criação da terra, Adão ainda estava só.
"Deus!, que faço?, manda-me um pouco de companhia, suplico-te"
e deus disse: "Vou mandar-te uma companheira, doce, carinhosa, obediente, que te fará feliz para todo o sempre, mas vais ter de pagar um preço"
Adão respondeu: "Pagaria bastante para sair desta solidão. Quanto é que me vai custar?"
Deus respondeu: "Um olho e uma perna!"
Adão pensou um bocado e respondeu:
"Que é que me das por uma costela?"


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Sabem por que a mulher é a melhor economista do mundo?
Não?
E simples:
Ela abre o negócio
Recebe o bruto
Faz o balanço
Fica com o líquido
E, depois de nove meses, devolve tudo com correção monetária


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Essa eu li num jornal eletrônico que recebo:
*ITALIA: PREFEITO PROIBE MULHER FEIA DE BIQUINI.
O prefeito A. Guglieri, do balneário italiano de Diano Marina, quer proibir mulher feia de biquíni. Disse: "bundas, coxas cheias de celulite e peitos caídos serão banidos das nossas praias". O presidente da Associação Nacional de Defesa dos Consumidores, Carlo Rienzo, já anunciou que vai processar o prefeito e qualquer um outro que proponha medidas discriminatórias deste calibre.


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Um velho conselho de pai para filho:
- Meu filho, quando você casar, leve um galo para lua-de-mel e coloque ele embaixo da cama. E umas das coisas mais importantes no inicio do relacionamento entre marido e mulher.
O filho, sem entender nada questiona:
- Não entendi nada... Por que levar um galo?
- Ora, simples. Quando der meia-noite e o galo começar a cantar, você saca o revólver e mata o galo. Depois olha para tua esposa e fale em bom tom:
Comigo é assim. Nesse terreiro quem canta de galo sou eu...


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Cena de um casal na noite de núpcias:
Era lua-de-mel e após todos aquelas carícias iniciais, quando a mulher já não mais agüentava mais de desejo, sem mais nem menos, seu marido dá-lhe a maior bofetada na cara, vai para o canto do quarto e, em seguida "bate umazinha". A mulher sem entender nada pergunta:
- Mas o que houve meu amor, estava tudo tão bom! O que eu fiz de errado?
- Nada. Isso e só para te mostrar como eu realmente sou:
CARINHOSO , VIOLENTO e totalmente INDEPENDENTE...